• Menu
  • Menu
Amour-non-partagé

Comment s’accrocher à un amour non partagé vous maintient seul et coincé ?

Beaucoup de gens apprécient l’amour non partagé comme thème majeur dans les romans ou les films à fortes émotions. C’est aussi un sujet plus facile à construire pour un auteur, car il est ouvert aux fluctuations émotionnelles et aux bouleversements divers.

Très souvent, le dénouement de ces histoires est heureux : le partenaire finit par changer d’avis. Dans la vraie vie, la situation est totalement différente.

Dans ce fait social réel, vécu tous les jours par des millions de personnes dans le monde, la fin est souvent loin des belles histoires qu’on trouve dans les livres.

Comment se construit un amour non partagé ?

Généralement, un sentiment non partagé est rapidement compris par la personne qui l’éprouve. L’amour cesse alors de grandir et passe dans l’oubli. Pour qu’un tel cas se développe, il faut qu’il y ait une combinaison de plusieurs facteurs décisifs.

Depuis la théorie constructiviste de Piaget, on sait que les grands processus mentaux ne se construisent pas à partir des informations sensibles qu’on reçoit, mais par une construction interne issue de ce qui est déjà en soi. La personne qu’on aime ne l’est pas à cause de ce qu’elle est, on l’aime à partir de ce qu’on pense d’elle. On projette sur elle des situations idéales issues de l’imagination.

Il y a aussi la carence affective infantile. Les personnes qui n’ont pas reçu suffisamment d’amour de la part de leurs parents, perpétuent en eux une sorte de punition de soi. Ils aiment la situation où ils sont en demande d’un amour qu’ils ne peuvent pas avoir. Dans ce cas précis, il se peut que l’amour non partagé soit aussi une construction imaginaire. La personne concernée ne saura pas parce qu’elle ne lui avouera jamais ses sentiments.

Quelles sont les conséquences d’un amour non partagé ?

Vivre un amour non partagé, dans le cas d’une recherche d’équilibre psychique, peut être bénéfique. Cependant, la plupart des conséquences de ce type de relation sont négatives pour la personne.

D’abord, il y a la frustration. Quand on commence à comprendre que l’autre ne partage pas les mêmes sentiments, on ressent un intense sentiment d’être injustement privé d’une chose précieuse. L’inconscient, par un processus de défense naturel, se met à refouler cette frustration.

Or, dans le cas d’une pulsion amoureuse, seule la représentation subit le refoulement. L’affect est trop intense pour disparaître. Il en résulte une revanche du psychisme où cette force pulsionnelle se transforme en une angoisse. La personne se met alors à développer des comportements bizarres (et coincés) pour compenser.

Ensuite, il y a la répétition agressive du même schéma relationnel comme punition de soi. Lorsque le soi est blessé par la dissonance entre ce qu’on veut que l’autre ressente et ce qu’il ressent réellement, on tend à se punir de cette incapacité. On se dit qu’on ne mérite pas d’être aimé.

Dans toutes ses relations potentielles, la personne, avec son soi blessé, va chercher à répéter le même type de relation. Elle va créer une situation où elle reste seule, vivant dans l’espoir d’un amour qu’elle se dit ne pas mériter, et sans l’avouer à l’autre.

Enfin, il y a la dépression ou l’agressivité qui suivent ce type de relation. Parce que la situation est blessante, celle qui la subit entre facilement en dépression où une responsabilisation de tous les échecs accompagne la tristesse permanente. La personne peut aussi développer un sentiment agressif pour l’autre.

Que faire face à un amour non partagé ?

Face à une situation d’amour non partagé, la première chose à faire est d’avouer ce qu’on ressent pour être fixé. On peut alors commencer à reconnaître le fait et entamer un processus pour s’en sortir. Rester dans l’espoir d’un changement est nocif, car, d’une part cela ne se produit que rarement, et de l’autre, si cela se produit on entre dans une situation de déséquilibre où l’un des partenaires n’aime que par pitié.

Ensuite, il vaut mieux prendre ses distances. Bien sûr, on est tenté de vouloir rester à proximité de l’autre, mais on ne peut pas avancer si on n’a pas une personnalité assez solide. Pour soigner ce type de blessure, il vaut mieux se couper totalement de l’autre.

Enfin, il faut faire beaucoup d’introspections. D’abord, pour savoir pourquoi on a tant aimé l’autre : quelle projection lui a-t-on attribuée ? Ensuite, pour se recentrer sur soi : voir quels sont les projets qu’on a laissés en suspens, quelles sont les valeurs qui importent vraiment ? Qui sont les vrais amis et que faire pour s’améliorer personnellement.

isabelle-dupuy-heure-miroir
Isabelle Dupuy

Isabelle Dupuy est une auteure et écrivaine dévouée dont le travail porte sur le développement personnel et la spiritualité. Sa passion pour l'écriture s'étend à tous les aspects de la spiritualité et de la conscience. Elle a écrit plusieurs livres sur l'interprétation des messages angéliques, les heures miroirs et les synchronicités.

Elle se passionne pour l'exploration des mondes intérieurs et extérieurs et ses écrits sont empreints d'une profonde sagesse et d'une grande spiritualité. Pionnière de cette thématique, elle défend l'idée que le développement personnel et le chemin spirituel sont des éléments essentiels à la construction d'une vie harmonieuse et épanouie.

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *